頭痛
酔っ払って、あの場所に行ったのが間違い。
嫌な思いして頭がいっぱい。
地獄のようだと、死にかけていたのにまだあの場所で酒を呑む。
笑い事にしてしまいたいが、今はまだ無理だな。
非常に嫌悪感。
今の自分と向き合ってくれる人を大切に生きなきゃ。
幻に目が眩む。
ゆっくり息を吸いなよ。
大丈夫さ。
怒り
自分でガッカリするほど怒りが出てくる。
こんなに怒りを溜めていたのだね。
まずは自分を救ってみせなければとずっと思ってる。
失望してばっかりだ。
また会えたらいいな。
キノコ
可愛いキノコが届いた。
カードには、もう何もしてあげられないけれど幸せを祈ってるという旨が。
私は一緒にいて欲しかったんだよな。
自分で壊した幸せなのだ。
生きていくのは、大変だ。
今年はアイツのお陰で世界の見え方が変わったよな。
近くにいたけど、遠くに感じていた。
兄妹より兄弟だ。
独りだと思っていたのだけど、意外と気にかけてくれる人は居るものだね。
ありがたい。
今日は雪が降っていたよ。
ダウンを着て髪を切りに行った。
些細な日常が心地よく感じる事も増えたね。
来年の春こそはと、いつも思ってる時期な気がするよ。
この苦しみから解放される日がまた来るかな？
今月は最初から体調を崩していたのだけど、気がつけばこんなに日が経っている。
早いものだね。
咳が治らないよ。
自律神経が悪いのだろうな、難しいが解決したい。
日々、自問自答しているね。
時々、『気付き』が降ってくる。
自身の事も含めて、赦す事の難しさ。
執着を棄てる事。
報われたいと、何処がでずっと思っていたのだけど、
ちょっとそれはズレている様にも感じている。
外の世界は変わらない。
変えられるのは自分の世界だけ。
全ては自分がしたくて、自分がした事。
人を恨む事で苦しむのも自分だけ。
おそらく、自分を救えるのも自分だけだろう。
1年前、2年前の自分より『見えて』いる事もあるし、
『見失った』ものもあるよね。
さぁ、次はどんな世界に行くのだろう？
苦しいが、解放されて来ているのも感じるんだ。
幾分か
新しい場所で働いて3ヶ月。
転属もあって、幾分か楽にはなった。
不安要素はあるし、気が休まらないところもあるけど今なりに頑張ってるかな。
良い所は認めて行かなきゃ。臆病な自分が出てきてるんだな。
大丈夫だよ。
頑張ってる、恥じることも何もない。
少しだけリラックスして。
大丈夫だから。
薬を飲むか迷ってる。
いいんだな。
過ぎ去った場所。
今いる場所。
心がざわつく事を無視しなくてもいいんだな。
もう終わった世界での私のことに苛立つ必要はないんだ。
落ち着きなよ。
もっと見るべきだ。
本当に自分に必要な人を、場所を、世界を。
呆気なさ
今まで自分が死んでも守らなきゃって思っていた事。
手放そうとすれば、思った以上に呆気なく手離す事が出来るモノだったんだな。
今は寂しさという感情より、気が抜けるような安堵感。
好きに生きたらいいさ。
好きに生きても良かったんだ。
良い事もあったし、悪い事もあった。
それも、もうあの場所に置いていってしまってもいいんだな。
重たい荷物は全部置いていこう。
これからを生きていく事を考えてればいい。
ずっと、自分の苦しみを見て見ぬ振りをしていた。
気づけば周りは無責任な言葉ばかりだった。
守る価値が無いことに気づかないフリしてた。
私は、自分の為に生きても良かったんだ。
